Vilka frågor får man i parterapi?
Jag vet att många kan vara lite nervösa och oroliga inför sitt första parterapi-samtal, vilket är fullt förståeligt och normalt! Att känna sig nervös, orolig och spänd inför sin första session (men även följande sessioner) är väldigt vanligt, och inte det minsta konstigt eftersom det är en ny och främmande situation. Dessutom är ni som par ofta i ett sårbart läge när ni valt att söka hjälp i er relation, eftersom ni troligen är i någon form av kris/vägskäl/utvecklingsfas.
Eftersom det kan kännas tryggare om man vet ungefär vad man kan förvänta sig, och vilka frågor som kan komma, tänkte jag här ge en liten beskrivning av hur det är att komma till just mig på parterapi, och vilka frågor jag ofta ställer i början av terapin.
Hur går parterapi hos dig till?
Jag jobbar främst med en evidensbaserad metod som heter EFT (Emotionellt Fokuserad Terapi för par), där man utgår ifrån anknytningsteori och antagandet att de flesta relationsproblem i grund och botten beror på otrygga anknytningsmönster (automatiska relationsstrategier) som gör relationen otrygg, som i sin tur leder till känslomässig distans mellan parterna. Så, hur går det till?
När ni kommer till mottagningen får ni hänga av er eventuella jackor, och om ni vill får ni med er en kopp kaffe eller thé in i samtalsrummet. Vatten står alltid på bordet mellan er. Ni får sitta i varsin fåtölj bredvid varandra - inte en soffa. Detta är en av EFT-terapins så kallade “interventioner”, och markerar att ni faktiskt också är två individer, inte bara er relation.
För att en terapi skall fungera är det jätteviktigt att ni känner er trygga med, och känner förtroende för mig. Därför börjar vi försiktigt under den första sessionen att bekanta oss med varandra, samt pratar om, och försöker sätta ord på, ert huvudproblem. Detta första tillfälle är också en chans för mig att bedöma om jag tror mig vara rätt person att hjälpa just er. Jag praktiserar självklart tystnadsplikt kring all kontakt med er.
Om vi tillsammans efter den första sessionen kommer fram till att vi är “rätt för varandra”, går vi vidare med våra första sessioner (à 75 min) där relationens och båda parternas individuella historia utforskas. Vi börjar samtidigt tillsammans försöka förstå hur ert så kallade negativa samspelsmönster ser ut, det mönster som skapar distans i er relation, samt står i vägen för en trygg och konstruktiv kommunikation.
Ni behöver vara beredda på att ni kommer att få prata om era känslor, eftersom det är genom sårbarhet och delandet av känslor med varandra som man kan få till en förändring. Detta kan vara svårt för den som kanske lärt sig att trycka undan sina känslor, eller som lärt sig att det är fult att visa känslor, eller som mest sett exempel på kraftfulla “negativa” känslor under sin uppväxt. Men, det är mitt jobb att stötta er och underlätta för er i denna process. Ni behöver också vara beredda på att ni får prata om era anknytningspersoner från barndom/tonår, samt tidigare par-relationer och hur de har påverkat er. Men vi lägger mest fokus på er relation i nuet.
Med EFT som metod jobbar man “här-och-nu”, och det är under sessionerna som förändringen sker, så att ni steg för steg lär er ett nytt positivt samspelsmönster. Man brukar få räkna med mellan 8–12 samtal (ibland mer) för att få till en varaktig förändring, och det är bra att ses ungefär en gång i veckan, eller varannan vecka, för att hålla igång förändringsprocessen.
Om vårt jobb med relationen ”lyckas” (någon garanti för detta finns tyvärr inte, men forskning visar på goda resultat om båda parter är engagerade, och om arbetsalliansen med terapeuten fungerar bra) kan ni återfå den känslomässiga kontakten genom ökad förståelse både för era egna, och varandras, anknytningsbehov, samt lära er uttrycka behoven för varandra på ett konstruktivt och sårbart sätt. Relationen blir tryggare, kommunikationen mjukare, och det negativa samspelsmönstret byts ut mot ett positivt samspel.
Vilka frågor ställer du i parterapi?
Ju längre tid ni har gått i samtal, desto djupare frågor kommer jag att ställa för att hjälpa er reflektera över det som händer mellan er. Men här är exempel på några av de vanligaste frågorna som jag ställer under de inledande 2-3 sessionerna, innan vi går in mer på era individuella erfarenheter, samt djupare in i er relation.
Hur kommer det sig att ni söker er till mig just nu? Vilken var den utlösande faktorn? Vad är det som blir svårast för var och en av er?
Har ni gått i parterapi tidigare? Hur blev det för er?
Vad har ni för mål med samtalen? Vad hoppas var och en av er kommer att förändras om vi ”lyckas”?
Kan ni berätta lite om hur det var/gick till när ni träffades?
Hur skulle ni (en i taget) beskriva er relation? Hur såg relationen ut i början? Vad var det som drog dig till NN? Vad var det du tyckte var speciellt med NN? Hur kom det sig att du beslutade dig för att NN är ”min person i livet”?
Vad var det som gjorde att ni började komma ifrån varandra tror ni? Vad ser var och en av er som den viktigaste faktorn?
Hur har ni sårat, svikit varandra i relationen? Finns det specifika händelser (svek, otrohet, känslor av övergivenhet) som har sårat/rört upp svåra känslor?
Hur brukar konflikter börja? Hur fortsätter det, och hur brukar det sluta? Ibland har man inga konflikter, utan drar sig undan istället, det kanske blir spänd stämning osv. Hur brukar sådana perioder börja?
Hur gör ni om ni behöver vända er till varandra med t.ex. svåra känslor för att få stöd? Hur brukar det bli? Vad säger den erfarenheten dig om NN/relationen?
Vilka är relationens starka sidor? Kan ni ha roligt tillsammans, har ni gemensamma intressen osv.? Hur har ni det med fysisk närhet/sex?
Finns det stunder när ni fortfarande känner er ”connectade”, och att banden är tydligt upplevda? Att ni finns där för varandra?
Hur motiverade är ni, var och en, att verkligen engagera er och jobba på relationen? Om inte, vilken är den största källan till osäkerhet?
Hur har ni det en vanlig dag? Hur ser schemat ut, vem gör vad? Hinner ni mötas ordentligt?
Vad kämpar ni med i livet? Problem med föräldraskap, arbetsliv, hälsa? Depression, ångest, missbruk eller andra problem? Hur påverkar detta ert vardagsliv och er relation?